Предлагаю обсудить такую сложную тему как созависимость в семье.
Зависимых людей в нашей стране десятки миллионов. Я имею в виду тех, кто страдает пристрастием к наркотикам, алкоголю или игровым автоматам.
А что же происходит с родственниками таких зависимых людей? Как повреждается их душа и вообще жизнь?
Что им можно посоветовать?
А компьютерная зависимость сюда разве не входит? Что еще?
Для решения всех проблем нужны вера,пост и молитва. Поэтому, если в семью пришла такая беда,ей надо противостоять,но начинать следует с себя. Тогда и изменится мир вокруг,это давно известно.
Но вот как заставить себя:
Во всем полагаться на Бога
Постоянно пребывать в молитве
Соблюдать пост
Вот настоящая проблема. Корень всех проблем.
Как заставить себя так поступать? У меня плохо получается, если честно сказать,но другого пути не вижу. Текучка так достает,что головы поднять некогда.
А уж когда что случается, то сразу время находим,да только поздно,уже случилось...
И еще думаю важно найти соратников,которые могут поделиться своим опытом, оказать помощь чем-либо. Для этого нужен объединяющий информационный ресурс.
Как например у Ленина была газета" Искра", а потом"Правда" или интернет-форум.
Цитата: Владимир от мая 25, 2011, 18:13:15
Для решения всех проблем нужны вера,пост и молитва. Поэтому, если в семью пришла такая беда,ей надо противостоять,но начинать следует с себя. Тогда и изменится мир вокруг,это давно известно.
Мне кажется, что у человека в условиях созависимости не только психологические проблемы, но и духовная жизнь начинает искажаться и буксовать.
Вчера наблюдал картину: мужчина после инсульта слабо владеет собой. Жена властно покрикивает на него. Как будто ради его же блага.
Это характерный признак созависимости, когда какой-то член семьи считает себя здоровым, умным, и поэтому начинает унижать того, кто ведет себя неадекватно (пьет, играет, болеет).
Цитата: Священник Александр Усатов от мая 26, 2011, 15:16:59
Вчера наблюдал картину: мужчина после инсульта слабо владеет собой. Жена властно покрикивает на него. Как будто ради его же блага.
Это характерный признак созависимости, когда какой-то член семьи считает себя здоровым, умным, и поэтому начинает унижать того, кто ведет себя неадекватно (пьет, играет, болеет).
Интересно, что в один ряд Вы поставили болезни духовные (пьет и играет) с которыми человек призван бороться и болезнь телесную, которую он вынужден переносить. Должны ли близкие люди, в этих случаях, вести себя одинаково? Вопрос именно про поведение, а не про отношение, понятно, что в любом случае нужно с любовью относиться к своим близким.
Созависимые неадекватно реагируют на зависимого члена семьи.
Или потакают его слабости, или с высоты своей праведности оскорбляют его и читают нотации.
Но в любом случае в их действиях проявляется собственное поражение. Им даже выгодно, чтобы родственник был "болен" и зависим. Тогда будет о ком заботиться и кем командовать. Будет о чем жаловаться окружающим на горькую судьбу.
В таком случае отношения строятся по следующим принципам.
Требования созависимости:
Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.
Есть две хорошие книги на эту тему.
1. Уцелеть... в семье? (Серия "Безопасность России").
(http://pravslovo.ru/objects/pravslovo_production_imgm/imgm-54639.jpg)
Семья играет главную роль в воспитании у детей как здоровых жизненных установок, так и деструктивных, приводящих к формированию психологического механизма зависимости. Но если в процессе семейного воспитания удалось избежать формирования психологических основ зависимости, то ребенок практически гарантирован от риска попасть в деструктивную секту, от опасности алкоголизма и наркомании. Чтобы уберечь детей от угрозы зависимости, родителям необходимо в первую очередь избавиться от нее самим, изменив собственное поведение.
2. В. Н. Вишнев, В. А. Цыганков. Преодоление созависимости. Пособие для членов семьи пьющего человека. Серия: Здоровье детям. Издательство: Амиантов Д. И., Добрые книжки, 2009
(http://www.ozon.ru/multimedia/books_covers/1001857594.jpg)
Созависимость - что это такое? Когда близкий вам человек зависим от алкоголя, вы начинаете испытывать зависимость от него самого, становясь таким образом созависимым человеком. Алкоголизм одного из членов семьи неминуемо затрагивает и всю семью в целом. И ухудшение состояния алкоголезависимого человека так или иначе отражается на самочувствии его окружающих. Как помочь человеку, больному алкоголизмом? Что нужно сделать, чтобы он прекратил безудержное пьянство? Как наладить нормальные отношения в семье и вернуть здоровье всем тем, кто живет с пьющим человеком? На эти и многие другие важные вопросы можно найти ответы в новой книге Владимира Николаевича Вишнева, врача-фитотерапевта, руководителя медицинских программ в петербургской Школе трезвения, и Владимира Анатольевича Цыганкова, психолога, директора Православной школы психологии и медицины.
В сети есть лекции Валентины Новиковой по Зависимости и Созависимости. С первой же лекции становится ясно, что она - верующий человек. Есть на рутрекере mp3. Ссылку могу дать в личку.
Если Администрация против, можно удалить это сообщение (сообщив в личку причину, мне хотелось бы знать).
о.Александр, к сожалению на обеих книгах изображены дети и содержание аналогичное: главное внимание уделяется правилам воспитательного воздействия на детей. Но как быть с взрослыми дядьками?!
Например, в книге Вишнева и Цыганкова говорится, что созависимый должен отказаться от таких форм деятельности, как: контроль, претензии, требования, истерики, ультиматумы и другие властные формы (как я поняла). Говорится, что созависимый должен переключиться НА СЕБЯ, думать о СВОЕМ здоровье и т.п. Описывается, что зависимые безвольные и безответственные, с ними нельзя ни о чем договориться, они не выполняют обещания, врут, притворяются и издеваются, чем манипулируют поведением созависимого.
А несколькими страницами позже, как ни в чем не бывало, следующие правила для созависимого: поставьте зависимому четкие границы дозволенного (например, нельзя домой приходить пьяным, нужно зарабатывать деньги и т.п.). Секундочку, так в этом и проблема!!!
И ближе к концу книги приводятся небольшие скорее универсальные правила как общаться с людьми, их не обижая.
Общий вывод книги для меня (об этом напрямую говорят авторы): сами Вы не справитесь - обращайтесь к психологу.
Одной моей очень трудолюбивой бывшей однокурснице-отличнице, ныне финансовому директору (сама заработала и собрала деньги и купила 1к квартиру и дорогую машину), постоянно попадаются какие-то мужчины-лоботрясы.
В литературе по созависимости упоминается, что созависимые - это властные особы, которые специально находят себе бездельников, чтобы то и дело пинать их.
Я, к сожалению, ОООЧЕНЬ далека от нее по степени ответственности и трудолюбия, но лоботрясов на всех хватает.
С вопросом "Как предохранить себя от будущего лоботряса?" я обратилась к православному психологу. Она ответила, что есть принципы работы с созависимыми от зависимых от химической зависимости, а вот от зависимых бездельников - помочь нельзя. И порекомендовала мне обратиться куда-то в район переходного моста, где по вторникам проходят слеты анонимных созависимых, в т.ч. от зависимых-больных шизофренией. Последняя характеризуется, кроме прочего, утратой интереса к жизни и ассоциализацией, в т.ч. в трудовой сфере.
Что интересно, среди черт созависимых основные также: сострадательность, желание заботиться и опекать и т.п., поэтому это, как правило, женщины. А я думала, что это призвание женщины, особенно женщины-христианки: заботиться, сострадать, помогать, опекать и т.п. Я начинаю подозревать, что что-то тут опять психологи намудрили. Непонятно.
Вот, например, интересная публикация протоиерея Дмитрия Соколова "Назначение женщины по учению слова Божия". Очень интересно, что же наконец делать-то надо....
Так вот, в ней тоже не все гладко.
Текст в начале публикации:
речь идет о грехопадении и проклятии Божием
"С этого времени в семье началась борьба. Вместо того, чтобы терпеливо нести наказание за грех и внутренней борьбой, самоисправлением уничтожить беспорядок жизни семейной, муж старается освободиться от бремени забот и трудов, которые он должен был нести на себе по суду небесного правосудия. Все эти заботы и труды сваливая на жену, муж, увы, оставляет за собой одно право: приказывать и господствовать. Жена вследствие этого из подруги становится сначала работницей, потом рабой. Она стремится не только освободиться от рабства, но и приобрести власть над мужем, а не имея сил на это, прибегает к хитрости и лукавству.
Началась борьба деспота с рабой. А между тем милосердный Бог тотчас же при грехопадении предложил средство для излечения страшной болезни, средство, могущее восстановить потерянное равновесие между двумя полами. От Девы должен родиться обетованный Примиритель, который может разрушить дела дьявола (1 Ин. 3,8). Семя жены должно поразить главу змия (Быт. 3,15)".
Дело близится к развязке: следуй за Христом и созависимости как не бывало.
Но проходим несколько абзацев и...
"В описании добродетельной жены, сделанном Соломоном, кратко изложено все, что сказано и что можно сказать еще об этом. Если общий тон и некоторые частные черты в этом описании представляются несогласными с изображением жены христианской, которое находится в Евангелии, то не забывайте, что оно принадлежит Ветхому Завету, где видимое служит сенью духовного. Вот это описание: "Добрую жену кто найдет – цена её выше жемчуга. Сердце мужа её надеется на нее, и не остается без вознаграждения. Она платит ему добром, а не злом во все дни жизни своей... Вздумает приобрести себе сад и приобретает его; руками своими сажает виноградник. Понимая, что работа её прибыльна, ночью не гасит своего светильника. Встает раньше всех и кормит домашних своих. Длань свою открывает бедному и руки свои простирает к нищему. Не боится зимы для дома своего, потому что у всех домашних её есть теплая одежда. Она настелила богатых ковров. Мужа её легко отличить по чистой, хорошей одежде. Прочна и великолепна одежда её самой; с улыбкой встречает она наступающий день. Уста свои открывает с мудростью, и кротко наставление на языке её. Внимательно смотрит за ходом дел в доме своем и хлеба не ест в праздности. Встают дети её и ласкаются к ней, встает муж её и хвалит ее: "Много есть добрых женщин, но ты превзошла всех их". Обманчиво пригожество, ничтожна красота, а жена, боящаяся Господа, достойна похвалы. Дайте ей от плодов рук её, и дела да прославят её. (Притч. 31, 10-31)".
Что тут скажешь: я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик!!! Мы с Вами уже обсуждали вопрос: сколько должна зарабатывать современная женщина, чтобы в период собственной нетрудоспособности - уходе за ребенком до 2-3 лет, она могла прокормить и детей и мужа??????????!!!!!!! Тут уже не до созависимости, должна - иди пахай.
Успокаивает только, что автор как-бы намекает, что ее труды с поправкой на Новый завет должны быть прежде всего духовные. Говорится также, что чтобы муж не совсем превращался в деспота, ему Новый завет диктует любить свою жену, а жене - повиноваться, чтобы приобрести его без слов.
Как-то на деле смирение перед безнадегой к ответной любви не привело. ??? :-\ Сегодня от женщины ЯВНО ожидается ветхозаветный вариант поведения!!! Так хочется быть слабой женщиной, но то кони скачут, то избы горят. :( А больше некому просто... в условиях всеобщей мужской инфантилизации.
Я также слышала, что известный автор по педагогике Шишова пишет, что сегодня подростковый возраст у людей гораздо позже заканчивается, у мужчин до 30 лет теперь длится. Шишова давно наверное это писала.... последних веяний не учла. ;)
Т.е. с одной стороны от женщины требуется быть и бабой и мужиком, но при этом успевать возвеличивать того, кто под ногами путается все-время. По телевизору показывали репортаж о том, что многодетные мамы стали чаще разводиться - не выдерживают: муж - самый требовательный ребенок.
ЦитироватьЧто интересно, среди черт созависимых основные также: сострадательность, желание заботиться и опекать и т.п., поэтому это, как правило, женщины. А я думала, что это призвание женщины, особенно женщины-христианки: заботиться, сострадать, помогать, опекать и т.п. Я начинаю подозревать, что что-то тут опять психологи намудрили. Непонятно.
Между прочим, Елена, все грехи в нашей жизни - это искаженные и вышедшие из под контроля добродетели и нормальные стремления. Грех как бы паразитирует на добре.
Как говорится, хотим как лучше, а получается как всегда.
Например, христианская опека в созависимом человеке превращается в гиперопеку. Сострадательность в ложную жалостливость и плаксивость.
Ап.Павел поясняет, что даже
полная самоотдача порой бывает
без любви и поэтому - греховна и бесполезна:
«если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» 1 Кор. 13:3Важны не сами по себе действия, а их результат в конкретном случае.
В этом-то и опасность, что люди свое поведение рассматривают как благостное, культурное, социальнозначимое, даже единственновозможное. И поэтому начинают навязывать свой взгляд на мир окружающим, считая их слабыми, некультурными, безвольными...
Фактически, такие люди берут на себя полномочия Господа Бога.... :(
Цитироватьот женщины требуется быть и бабой и мужиком, .
От женщины требуется быть хорошей женой.
Цитироватьно при этом успевать возвеличивать того, кто под ногами путается все-время
Поверьте мне, Елена, с таким отсутствием уважения к мужу построить нормальные отношения в семье не удастся. ИМХО.
Даю совет женской половине в Вашей семье, ибо мужская на нашем форуме вопросы не задает...
Цитироватьо.Александр, к сожалению на обеих книгах изображены дети и содержание аналогичное: главное внимание уделяется правилам воспитательного воздействия на детей. Но как быть с взрослыми дядьками?!
Всё правильно: воспитательные воздействия эффективны лишь для детей. Взрослые формируют и воспитывают себя САМИ. Если дать человеку понять, что его должны воспитывать жена, мама, папа или психолог, это будет и дальше стимулировать в нем инфантилизм.
Между прочим, в той же книге сказано, что психолог никого не лечит. Он лишь подсказывает, куда должен человек САМОСТОЯТЕЛЬНО двигаться в своем душевном и духовном становлении.
Цитата: Священник Александр Усатов от июня 07, 2011, 14:47:13 ...воспитательные воздействия эффективны лишь для детей. Взрослые формируют и воспитывают себя САМИ.
Правду сказать, индивидуально-воспитательная работа, проводимая со взрослыми людьми, как правило, даёт ощутимый эффект. Конечно, она не закладывает основ личности человека, но ставит его в рамки, в которых он навыкает действовать.
Цитата: Лёша от июня 07, 2011, 15:51:17
...но ставит его в рамки, в которых он навыкает действовать.
Зомбирование, что ли? Это как о неполноценном человеке сказано. Может, формулировка некорректная? Или все же манипулирование?
Цитата: Священник Александр Усатов от июня 07, 2011, 14:47:13
Всё правильно: воспитательные воздействия эффективны лишь для детей. Взрослые формируют и воспитывают себя САМИ. Если дать человеку понять, что его должны воспитывать жена, мама, папа или психолог, это будет и дальше стимулировать в нем инфантилизм.
Между прочим, в той же книге сказано, что психолог никого не лечит. Он лишь подсказывает, куда должен человек САМОСТОЯТЕЛЬНО двигаться в своем душевном и духовном становлении.
Значит созависимые вообще тут не причем.
Не хочет человек ничего делать САМ, сколько психолог ему не рекомендуй!!!
Не так. Окружающие люди ВСЕГДА на человека влияют. Даже если он этого не хочет. Но "слепить" из него нового человека в семейной среде трудно и вредно. Особенно, когда человек этому противится. Я не говорю здесь о тюрьмах и армии.
Цитата: Священник Александр Усатов от июня 07, 2011, 14:44:16
Цитироватьот женщины требуется быть и бабой и мужиком, .
От женщины требуется быть хорошей женой.
Бог в Бытие возлагает добывать хлеб свой потом и кровью мужу, а не жене, в то время как Соломон заниматься прибыльным делом, чтобы покупать дорогие ковры и хорошую одежду отводит жене.
Цитируемый протоиерей Дмитрий Соколов пишет, что жена должна выполнять свои обязанности, независимо от степени исполнения обязанностей мужа. И приводит слова Соломона о жене-добытчице.
Следовательно, хорошая жена - это и баба и мужик!!!
Цитироватьно при этом успевать возвеличивать того, кто под ногами путается все-время
Поверьте мне, Елена, с таким отсутствием уважения к мужу построить нормальные отношения в семье не удастся. ИМХО.
Даю совет женской половине в Вашей семье, ибо мужская на нашем форуме вопросы не задает...
[/quote]
Наша мужская половина в основном штампом в паспорте представлена. Как научиться эту половину, вопреки всему, уважать - огромнейшая проблема.
Уважать - это, наверное, в т.ч. доверять, полагаться, рассчитывать на адекватное поведение, исполнение договоренностей и обещаний и т.п. А на нашу половину где положишься, там и упадешь. Такова сэляви. Все избы сгорят и кони убегут... про ковры и не заикаюсь. А половина выкрутится самым недостойным уважения образом.
Что в данном случае должно быть уважением: снисходительное осторожное отношение к неадекватному человеку: слушай-ка, Алешенька, сделай одолжение, скушай-ка, Алешенька, ложечку варенья. Он у меня еще маленький... Так? ? ?
Вы меня так и не услышали.
"уверено в ней сердце мужа ее" (Прит. 31:11).
Другого пути просто нет, кроме доверия, искренности и душевной близости. Это ничего не имеет общего с сюсюканием и вседозволенностью.
Жаль, когда семейные отношения редуцируются до фактически юридических выяснений прав и обязанностей.
Цитата: Елена А. от июня 07, 2011, 19:00:29
Цитируемый протоиерей Дмитрий Соколов пишет, что жена должна выполнять свои обязанности, независимо от степени исполнения обязанностей мужа. И приводит слова Соломона о жене-добытчице.
Следовательно, хорошая жена - это и баба и мужик!!!
Не вижу логической связи.
Вот текст про жену из Притч Соломона:
Цитировать«Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками. Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой. Она встает еще ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим. Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник. Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои. Она чувствует, что занятие ее хорошо, и - светильник ее не гаснет и ночью. Протягивает руки свои к прялке, и персты ее берутся за веретено. Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся. Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья ее одета в двойные одежды. Она делает себе ковры; виссон и пурпур - одежда ее. Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли. Она делает покрывала и продает, и поясы доставляет купцам Финикийским. Крепость и красота - одежда ее, и весело смотрит она на будущее. Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее. Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности. Встают дети и ублажают ее, - муж, и хвалит ее: "много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их". Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы. Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее!» Прит. 31:10-31
Здесь сказано о земледелии и рукоделии.
И нет слова о том, чтобы женщина выполняла функции мужчины.
Предлагаю на нашем форуме НЕ ИЗЛИВАТЬ СВОИ ОБИДЫ И ЖАЛОБЫ на конкретных мужей, психологов и соседей.
Это и пользы не приносит, и к спасению мало относится.
Такое чувство, что складывается какое-то феминистическое движение, слишком все обобщенно, мужчины все плохие, абсолютно согласен с о.Александром, частные случаи, это частные случаи и говорить за всех, не оч хорошо.
Цитата: Елена А. от июня 07, 2011, 19:00:29
Цитата: Священник Александр Усатов от июня 07, 2011, 14:44:16
Цитироватьот женщины требуется быть и бабой и мужиком, .
От женщины требуется быть хорошей женой.
Бог в Бытие возлагает добывать хлеб свой потом и кровью мужу, а не жене, в то время как Соломон заниматься прибыльным делом, чтобы покупать дорогие ковры и хорошую одежду отводит жене.
Цитируемый протоиерей Дмитрий Соколов пишет, что жена должна выполнять свои обязанности, независимо от степени исполнения обязанностей мужа. И приводит слова Соломона о жене-добытчице.
Следовательно, хорошая жена - это и баба и мужик!!!
Цитироватьно при этом успевать возвеличивать того, кто под ногами путается все-время
Поверьте мне, Елена, с таким отсутствием уважения к мужу построить нормальные отношения в семье не удастся. ИМХО.
Даю совет женской половине в Вашей семье, ибо мужская на нашем форуме вопросы не задает...
Наша мужская половина в основном штампом в паспорте представлена. Как научиться эту половину, вопреки всему, уважать - огромнейшая проблема.
Уважать - это, наверное, в т.ч. доверять, полагаться, рассчитывать на адекватное поведение, исполнение договоренностей и обещаний и т.п. А на нашу половину где положишься, там и упадешь. Такова сэляви. Все избы сгорят и кони убегут... про ковры и не заикаюсь. А половина выкрутится самым недостойным уважения образом.
Что в данном случае должно быть уважением: снисходительное осторожное отношение к неадекватному человеку: слушай-ка, Алешенька, сделай одолжение, скушай-ка, Алешенька, ложечку варенья. Он у меня еще маленький... Так? ? ?
[/quote]
Можете раскрыть идеальный образ мужчины, который Вас устраивал бы?
Цитата: Елена_K от июня 07, 2011, 17:59:19
Цитата: Лёша от июня 07, 2011, 15:51:17
...но ставит его в рамки, в которых он навыкает действовать.
Зомбирование, что ли? Это как о неполноценном человеке сказано. Может, формулировка некорректная? Или все же манипулирование?
Ну, зачем? Если человек знает, что начальник осуществляет над ним постоянный контроль, в случае необходимости принимает меры наказания и поощрения, то он и чувствует себя увереннее, и ведёт себя по-другому.
Цитата: Священник Александр Усатов от июня 07, 2011, 19:32:28
Предлагаю на нашем форуме НЕ ИЗЛИВАТЬ СВОИ ОБИДЫ И ЖАЛОБЫ на конкретных мужей, психологов и соседей.
Это и пользы не приносит, и к спасению мало относится.
http://www.pravoslavie.ru/smi/46739.htm
И ещё самая первая тема раздела:
Священник Александр Усатов
Семейная жизнь
« : Август 22, 2010, 14:12:18 »
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно открыл для себя хорошие беседы о профилактике семейных конфликтов. Рекомендую нашим форумчанам.
Семейная жизнь. Как избежать ссор? http://www.pravoslavie.ru/jurnal/33956.htm
Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 1-14 (цикл бесед священника Павла Гумерова о том, как учиться избегать столкновений и конфликтов в семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в браке.) http://www.pravoslavie.ru/jurnal/34878.htm
Семейная жизнь. Как стать «одной плотью»? http://www.pravoslavie.ru/jurnal/33909.htm
Ссоры тут не совсем причем. В созависимости речь идет о том, что один не исполняет свои семейные обязанности, а второй не выдерживает тащить все на себе и бьется в беспомощности. Второй пытается повлиять на первого, чем усугубляет его безответственность. Проигрывается сцена "спасатель-жертва-тиран". http://www.pro-zhivi.ru/psychology/samye-izvestnye-semejnye-roli
Вопрос в том, что же нужно делать, как же нужно вести себя второму (созависимому), чтобы все заняли свои места:
1. Книжки говорят, что нужно перестать контролировать первого.
2. Нужно его уважать.
3. Поставить ему границы дозволенного.
Не ясно как это все совмещать: поставить границы и не контролировать? По вопросу уважения, доверия к безответственному человеку о.Александр высказался, что СЛЕПО (как я поняла) нужно уважать и доверять.
Данная тема не возымела должного внимания, тем не менее ВАЖНО понимать, что тема созависимости выходит ДАЛЕКО за пределы алкогольной и иной химической зависимости.
Созависимым может быть работодатель, работник, родители, подрастающие дети, жена, муж. Зависимый - любой безответственный человек, перекладывающий свою ответственность и заботы на чужие плечи. Созависимый - опекающий, контролирующий поведение зависимого.
Новость в Инете: Игры «больших детей» Инфантилизм современной молодежи взволновал Старый Свет!
Проблема «отцов и детей» неожиданно вышла на первый план европейской общественной жизни. Правительства Испании, Италии, Греции задаются вопросом об инфантилизме нынешней молодежи, большинство представителей которой до 30, а то и до 40 лет предпочитают жить совместно с родителями.
Диаметрально противоположная ситуация – на севере Старого континента. Здесь бьют тревогу по поводу крушения семейных связей из-за того, что молодые люди стремятся как можно скорее покинуть отчий дом. Своеобразное преломление все это находит и в нашей стране, и дело здесь не только в дороговизне жилья и прочих материальных проблемах, о которых сегодня не говорит только ленивый.
Министр экономики и финансов Италии Томмазо Падоа-Скиоппа, выступая недавно в сенате, во главу угла социальной политики своей страны поставил взаимоотношения отцов и детей. По статистике, восемь из десяти молодых итальянцев в возрасте до 30 лет не торопятся покидать отчий кров и живут с родителями. И это отнюдь не «безобидная» проблема. Как утверждают экономисты, подобный инфантилизм молодежи тормозит развитие экономики и внедрение инновационных технологий. Для тех, кто не хочет жить отдельно от родителей, даже придумали специальные термины. Их называют на Апеннинах мammoni, то есть большими маменькиными сынками, или bamboccioni – большими детьми.
«Давайте вытащим этих больших детей из родительских домов,– призывал министр, сам, кстати, покинувший дом в 19 лет и отправившийся работать в Германию.– Оставаясь с родителями, они не женятся и не обретают независимость». Начиная со следующего года, правительство намерено предоставлять налоговую льготу в сумме 1 тысячи евро для тех итальянцев до 30 лет, кто зарабатывает меньше 15 тыс. евро в год. Кроме того, власти пообещали оплачивать 19% квартплаты для студентов, если они учатся не ближе чем в 100 км от дома.
Никто не отрицает, что молодых итальянцев зачастую вынуждают оставаться дома постоянно растущие цены на жилье и трудности в поисках хорошей работы. Но есть и иная точка зрения. Популярный 42-летний телеведущий Флавио Инсинна, который, имея подругу, продолжает жить с родителями, на днях заявил: «Я не уезжаю от них, не потому что у меня нет денег,– объяснил он,– а потому, что люблю их (родителей. – «НИ»). А вот известные социологи Марко Манакорда и Энрико Моретти уверены, что в проблеме виноваты не столько ленивые дети, сколько «прилипчивые старики». Последним нравится, что взрослые дети продолжают жить с ними, и они пытаются их всячески заинтересовать в том, чтобы оставаться дома. В том числе и материально.
"Новые Известия"
Проблему созависимости нужно решать в целях:
- помощи алкоголе, нарко зависимому, иной зависимости (игромания и пр.),
- нормализации (сохранения) супружеских отношений,
- полноценного воспитания детей (у созависимых родителей - дети инфантилы; у зависимых - дети вырастают созависимыми (спасателями)),
- решения вопроса отцы-дети, от которого зависит самореализация взрослого сына/дочери, их самостоятельность, ответственность в браке.
Созависимый анекдот:
Мать, высуновшись в окно, кричит сыну, ремонтирующему во дворе машину
-Дима! Домой иди!
-Мама, я что, замерз?
-Нет дорогой! Ты кушать хочешь!
Проблема "приличвых стариков" ГЛОБАЛЬНА, также как и проблема инфантильных в браке мужчин. Психология объясняет, что это одна проблема.
Статья в Инете (выдержка): Так получилось, что поколение современных мужчин привыкло слушаться женщин с рождения: маму и бабушку, воспитательницу и нянечку в детском саду, суровую учительницу МарьИванну в школе (мужчины в этой самой школе, как правило, представлены добродушным учителем ОБЖ и пьющим физруком), преподавательницу в вузе. В детских фильмах девочки-отличницы перевоспитывали двоечников, во взрослых — бравые комсомолки «влияли» на прогульщиков и хулиганов. И выросшие мальчики почти без сопротивления отдавали бразды семейного правления в руки жен. А их сыновья видели сильного и независимого папу, беспрекословно подчиняющегося маме. Даже в известной детской песенке есть такие слова: «Папа дома, конечно, главный, если мамы случайно нет».
А если ты — не главный и сильный, то женская любовь в итоге получается не совсем женской, а матерински-заботливой — покормил, погладил рубашку, записал к зубному.
Она советует, контролирует и наставляет, он временами бунтует, но в целом прекрасно себя чувствует в роли неразумного дитя? Часто подобная расстановка сил (существует и обратный вариант «строгий папа — послушная дочка») вызвана сильной внутренней тревогой партнера-«родителя». Женщина–«мамочка» в душе не уверена в собственной привлекательности, компетентности, силе. Она хочет контролировать все и вся, чтобы справиться с этой тревогой, страхом быть брошенной, отверженной, покинутой. Ведь контроль дает иллюзию, что все идет по плану, и ничего неизвестного, непредвиденного не произойдет. Корни такого страха часто уходят в детство — детство, в котором ребенок чувствовал себя не любимым и не желанным.
Второй партнер, «сынок-подкаблучник», тоже получает от таких отношений определенные преимущества. Ведь он «беспомощный, ничего не умеющий растяпа» имеет полное право не брать на себя ответственность — все решит «мамочка». Да, ты приходишь, во сколько скажут, ешь по утрам овсянку и ездишь по выходным к теще, но зато нет ни рисков принятия решения, ни сложных вопросов. Причина такого поведения все в том же детстве — скорее всего, и родная, настоящая мама не очень-то верила в свое чадо, считая его неумехой и растяпой.http://lady.mail.ru/article/442003
Созависимые отношения в семье порождают наследование таких отношений их детьми в будущем.
Елена, Вы стали большим специалистом в данном вопросе.
Однако я не говорил о слепом и вечном доверии.
С другой стороны, не бывает и научно выверенного и экспериментально апробированного доверия.
Еще выдержка из статьи: Инфантильный мужчина никогда не станет хорошим мужем, отцом и даже просто другом или любовником - не первом месте у него "Я любимый" и больше никто. Он не в состоянии нести ответственность даже за себя, не то, что за других. Он никогда не станет обеспеченным человеком, потому что не привык добиваться чего-то сам. Инфантильные мужчины женятся только за тем, чтобы было кому убрать за ним тарелку и выстирать носки, но никак не для того, чтобы сделать счастливой женщину или свое потомство. Инфантильные мужчины «заводят» детей, исключительно как живую и смешную игрушку, а вовсе не для того, чтобы воспитывать его. Трудности пугают его больше всего на свете, так что если в семье появляются проблемы, он предпочтет тихо ретироваться на время бури, например, к маме. Во всех своих неудачах он будет винить свою половину: не предостерегла, не научила, не сделала.... В общем, если вы столкнулись с инфантильным мужчиной, то лучше вовремя повернуть на 180 градусов. Ничего хорошего от знакомства с ним ждать не приходится.
Другие статьи по этой теме имеют аналогичное содержание и аналогичный вывод.
Паисий Святогорец говорит, естественно, что нужно терпеть до конца.
Приводит многочисленные примеры как муж уклонялся от исполнения семейных обязанностей и жена тащила всех на себе. А потом женщина, что тоже естественно, умерла относительно молодой, зато мощи нетленными оказались.
Хочется продолжить, т.к. проблема распространенная...
...вариант психического инфантилизма целиком обусловлен неправильным воспитанием, когда здорового сделали незрелым и развитие лобных функций мозга искусственно задержали.
Инфантилизм в таком случае культивируют изнеживанием и гиперопекой, от сверстников и жизни отгораживают. За ребенка думают и все за него делают, дорогу перед ним расчищают, препятствия с его пути убирают и, что бы он ни сделал, все ему прощают. А он, не ведая ни о чем, идет навстречу жизни, и встреча эта не сулит ему ничего хорошего. Дело осложняется тем, что психическое развитие следует жесткой генетической программе и упущенное по возрасту во многом оказывается упущенным навсегда. В результате после пяти с половиной лет ребенок уже инфантилен объективно, как если бы ему повредили мозг....Очевидно, что такой человек не приспособлен к жизни и рано или поздно его ждет крах, несостоятельность, своеобразная инвалидность.
Статья http://adalin.mospsy.ru/r_02_00/r_02_07f.shtml
Цитата: Священник Александр Усатов от июня 19, 2011, 15:06:59
я не говорил о слепом и вечном доверии.
С другой стороны, не бывает и научно выверенного и экспериментально апробированного доверия.
К сожалению, чтобы потом глаза на лоб не вылазили и чтобы не реагировать - придется НЕ доверять.
В интернете оказывается еще и видео-лекции есть: http://video.yandex.ru/users/anatoly-nt/view/38/
Цитата: Елена А. от июня 19, 2011, 15:25:40
Паисий Святогорец говорит, естественно, что нужно терпеть до конца.
Приводит многочисленные примеры как муж уклонялся от исполнения семейных обязанностей и жена тащила всех на себе. А потом женщина, что тоже естественно, умерла относительно молодой, зато мощи нетленными оказались.
Так Вы радоваться должны такой перспективе.
Вспоминается притча, когда люди стали недовольны своим "крестом" который несут по жизни. И Господь сказал:-"Положите все "кресты" в кучу, а потом выберите какой больше понравится". И каждый выбрал свой. На чужой "крест" никто не позарился.
Цитата: Виктор от июня 21, 2011, 23:13:53
Цитата: Елена А. от июня 19, 2011, 15:25:40
Паисий Святогорец говорит, естественно, что нужно терпеть до конца.
Приводит многочисленные примеры как муж уклонялся от исполнения семейных обязанностей и жена тащила всех на себе. А потом женщина, что тоже естественно, умерла относительно молодой, зато мощи нетленными оказались.
Так Вы радоваться должны такой перспективе.
Вспоминается притча, когда люди стали недовольны своим "крестом" который несут по жизни. И Господь сказал:-"Положите все "кресты" в кучу, а потом выберите какой больше понравится". И каждый выбрал свой. На чужой "крест" никто не позарился.
Пока не тяну: перспектива противоположная грозит.
Видео репортажи по ТВ про инфантильных мужчин (со ссылками на психологов):
http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%B8%D0%BD%D1%84%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC&where=all&filmId=113528092-00
http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%B8%D0%BD%D1%84%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC&where=all&filmId=80633051-00
Выводы:
1. Они не меняются. Главой семьи инфантил не сможет стать Н И К О Г Д А!!!
2. Их 40% мужского населения России, в Европе это стало модой, "дети" живут с родителями до 34 лет.
3. Все предложения (книги, видео) сводятся к двум альтернативам: 1. развод, 2. быть главой семьи самой,
воспитывая себе "помощника по хозяйству".
4. Процесс воспитательного воздействия не должен сопровождаться тем раздражением, которое инфантилы вызывают у взрослых людей.
Вот эти последние посты прошу воспринимать как яркий признак созависимости.
Ветка предназначена для обсуждения ПУТЕЙ ВЫХОДА РОДСТВЕННИКОВ ЗАВИСИМОГО ЧЕЛОВЕКА ИЗ СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ.
Вместо этого Вы смакуете по поводу неисправимости инфантилов.
Это не полезно Вам, Елена.
Цитата: Священник Александр Усатов от июня 23, 2011, 15:15:28
Вот эти последние посты прошу воспринимать как яркий признак созависимости.
Точно! А я всё думаю: что же здесь не так? Что так бедную женщину заедает? Действительно - зеркальное отражение зависимости.