Сообщения

Обратите внимание, что эта ветка - "Вопрос священнослужителю". Здесь не предполагается обсуждение между участниками форума. Правда, вопроса священнослужителю задано не было.

Бабушка была крещённой в Православной Церкви, верующей? Совершали отпевание?

[здесь]

Здравствуйте, Александр! Примеры молитв, которые могут Вам подойти, здесь и здесь.

Ну и, думаю, умение взаимодействовать с людьми (коллегами, в частности); доносить свою позицию, выражать просьбы и пожелания, адекватно реагировать на обращения со стороны других - всё это требует определённой тренировки. Это навыки, которые можно и нужно развивать.

[Здесь]

Здесь - молитвы, которые можно читать при нахождении нечистых помыслов и желаний.

[Здесь]

Здесь - текст утренних молитв, здесь - вечерние молитвы, с переводом на русский язык. Ориентируйтесь на этот перечь. Поначалу можете читать не все, выборочно. Обычно молимся, стоя.

Молитвы своими словами прибавлять к тем, что читаем по молитвослову, хорошо и правильно, чтобы сохранять живую связь и общение с Богом. Молитвослов служит для нас учебником молитвы, образцом.

Здравствуйте, Василий!

1. Если нет возможности вернуть крестик владельцу, можете его носить.

2. Прежде участия в таинствах Исповеди и Причащения нужно принять Крещение.

3. Если Вы считаете себя верующим христианином, то, конечно, Вам нужно креститься. Можете пояснять, в чём именно заключаются Ваши опасения?

[Здесь]

Муж говорит, что он не алкоголик, он же не уходит в запой и работает. Может я не права?

О самих зависимостях тоже написано немало книг. В них есть тесты-опросники для определения стадии зависимости, которая, конечно, не начинается сразу с запоя.

Недавно вышла посвящённая этой теме книга православного психолога Петра Дмитриевского "Путь независимости. Интернет, отношения, работа, еда, игры, алкоголь". Прочитал её, понравилась. Здесь - ознакомительный фрагмент.

При всё этом, обратите внимание, я ни в коей мере не хочу Вам давать прямого совета - сохранять брак или разводиться. Я считаю, что вообще никто не может давать таких советов. Единственное, что хотелось бы сделать - помочь прояснить ситуацию для Вас самой.

И думаю, что может мое какое-то неправильное поведение повлияло плохо на мужа или это тоже просто признак созависимости?

Я не специалист по теме созависимости. Но в книгах про неё как раз подобное и пишут - о перекладывании ответственности. Из Ваших слов получается, что Вам не только нужно вести себя "правильно", но ещё и ограждать мужа от Вашего "неправильного" поведения. Какая ответственность за Ваши отношения в таком случае - на нём?

[здесь]

Здравствуйте, Анна! Первым делом предлагаю Вам познакомиться с темой созависимости. Для начала, например, здесь. В статье пример более тяжёлой ситуации, но общие принципы одни и те же.

И вопрос. Вы пишете:

Как отец муж отличный и сын его очень любит. Не представляю как смогу их разлучить

Действительно ли отец-алкоголик - это отличный отец? Ну и плюс к этому - другие перечисленные Вами недостатки Вашего мужа.

Я понимаю, что Вы говорите здесь о том, как супруг проводит время с ребёнком. Но думаю, эту роль не получится рассматривать в отрыве от других его качеств и проявлений, которые не могут не сказаться на отцовстве.

Не считаю, что это - исчерпывающий ответ на Ваш вопрос. Далеко нет. Размышления

На прощёное воскресенье написал в этом году такой текст.

Схватил как следует. Что-то важное и давно. Потом пытаешься разжать руку. И другой так помогаешь. По одному разгибаешь пальцы. С трудом и не сразу.

Это — если рукой взялся. А если душой зацепился? У неё и пальцев-то нет. И держит вон как!

Пытаешься забыть. Предпринимаешь целенаправленные усилия. Это — как стараться о чём-то не думать. И, конечно, думаешь. Думаешь, о чём же именно сейчас пытаешься не думать. Не удивительно, что столько с этим проблем.

И вот. Если не забыл, значит не простил? Или, допустим, забыл, но при очередной размолвке опять всё вспомнил. Какое же это прощение? Какой же я тогда христианин?

Конечно, в идеале, хотелось бы не забыть даже, а вообще бывшее не бывшим сделать. И в ряде случаев вроде удаётся: можно вернуть долг, попросить прощения.

Если не забыл, значит не простил?

Мне кажется, я видел настоящее прощение. Оно такое: люди решают, что то, что есть между ними, и что, возможно, будет — важнее причинённой боли в прошлом. И строят дальше. Может, не на таком, как прежде, прочном основании. Не так уверенно, как раньше. Но строят. Сначала осторожно, потом смелее и смелее.

Попробуйте представить подробнее, какой бы Вы хотели видеть свою жизнь после прощения, вынеся пока за скобки, как его достичь. Какими будут Ваши отношения с супругой, с другими людьми, каким будете Вы сами? Я не предлагаю писать это здесь, но, думаю, важно Вам это прояснить для себя. Может быть, тогда и путь к достижению цели станет понятнее, если цель конкретизировать.

Ведь одно это слово "прощение" или "непрощение" скрывает очень много за собой. И у всех содержание этих понятий разное. Каково Ваше?

Вы уже сказали про отпущение вины. Продолжайте

А людям в целом стал доверять значительно меньше

Вот с этим стоит поработать. Потому что, по-моему, эта формулировка не столько про людей, сколько про Вас. Люди-то разные, и, думаю, в разной степени заслуживают доверия, а Вы высказались про них всех разом. С другой стороны, возможно, Вы действительно были слишком доверчивы.

Мы разговариваем и я понимаю, что она искренне раскаивается и больше никогда не предаст. Но как простить?

Опишите, что значит для Вас простить? Какой она станет, Ваша жизнь, после прощения?

Знаю, что церковь имеет свою собственную позицию. Так как же рассматривать такую добрачную измену?!

Здравствуйте, Роман! Не думаю, что здесь может идти речь о какой-то единственной официальной позиции.

Даже, обратившись к Евангелию, мы увидим, что, с одной стороны Христос призывает учеников прощать всякий грех, без каких бы то ни было ограничений. Подобно тому, как Бог готов простить каждого кающегося. С другой стороны, Господь всё-таки говорит о причине для развода, единственной, по Его словам, - измене.

Для меня в написанном Вами главная тема - как простить, почему это не удалось. Считаю, что это очень серьёзный, сложный вопрос. Тут мало одних только волевых усилий, не достаточно себя заставлять. Нужно исследовать.

Для начала предлагаю Вам подойти к проблеме с двух сторон. Вы говорите о подорванном доверии, которое, как оказалось, не удалось вполне восстановить до сих пор. Мне кажется, можно спросить себя, в какой степени Вы считаете, что данный человек, Ваша жена, не заслуживает Вашего полного доверия; а в какой - сами Вы не так легко теперь способны доверять, будучи жестоко разочарованы в прошлом.

Здравствуйте, Александр! Не знаю, к сожалению.