Православный юмор.

[Раб божий Константин]

[spoiler]Христианский юмор - истории выдуманные и невыдуманные

02 февраля 2011, 10:51
Быть грустным – это значит всё время думать о самом себе
Авва Илларион

Праздники и будни
В очереди за крещенской водой.

– А чо за праздник-та?

– В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...

* * *

Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на продавщицу свечей.

– Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться?

– Богу, – отвечаю.

– КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?

* * *

– Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...

– А у меня в Библии на 666-й странице книга Екклесиаста начинается – что делать будем?

* * *

Священник рассказывает. Работница после службы выносит ведро из часовни. Возвращается. К ней бегут две женщины и кричат: «Подождите, не переходите нам дорогу с пустым ведром!» Отдышались: «А во сколько завтра можно ребёнка причастить?»

У одной из них священник освящает квартиру. Везде побрызгал, она открывает маленькую дверку, которой прикрыт электросчётчик, и таинственным шёпотом просит: «И сюда помолитесь немножко, а то у нас тут бес живёт...»

* * *

Рассказывает молодой человек:

– Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул: «ЧТО?!» – она сказала: «У меня просто было плохое предчувствие, и я позвонила узнать, всё ли в порядке».

* * *

Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литургии. По окончании проповеди батюшка говорит:

– А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....

* * *

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви – изображения с надписями в память о солдатах. Малыш, ещё не умеющий читать, спрашивает у священника:

– А что там написано?

– Это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик, с опаской глядя на батюшку:

– На утренней или на вечерней?

Высказывания российских политиков

«Бог послал мне испытание. И я знаю за что. Не всегда согласовывал с Ним свои действия».
Павел Бородин, госсекретарь Союза России и Белоруссии («Известия», 21 мая 2001 г.)

* * *

«Пожалуй, первооткрывателем негативных социальных последствий положительной обратной связи по богатству был Иисус Христос».
Юрий Росляк, первый вице-премьер правительства Москвы («Итоги», 1998, № 6).

* * *

«Даже Иисус Христос не был идеальным. То, что вместо того, чтобы пробежать по этой пустыне, 40 лет водил туда-сюда народ, или кто там, Моисей водил?.. Но Иисус-то видел, куда ведут!»
Анатолий Квашнин, полпред Президента в Сибирском федеральном округе, 13 октября 2005 г.

* * *

«В начале было слово, и его феномен случился 2000 лет назад, когда за слово пострадал... Ну, тот, кто пострадал».
Леонид Надиров, первый замминистра культуры, (на заседании комиссии Совета Федерации по информации 6 октября 2004 г.).

Встречаются два брата...

– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

– Без проблем...

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

– Когда это ещё будет...

– Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете.

* * *

– Папа, это правда, что в некоторых мусульманских странах жених не знает, кто его невеста, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок! И у нас тоже...

* * *

Встречаются два брата. Один другому говорит:

– Ты чего в церковь не ходишь?

– Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые.

– А ты им скажи, что в кино идёшь.

* * *

Приходит в храм дедушка и говорит, хитро прищуриваясь:

– Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да... И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню. Мне их рассказывал энкавэдэшник, когда я в лагере сидел, на всю жизнь запомнил. И исполняю! Ну вот, значит, заповеди: э-э... «не обворуй», «не обругай» и это... А! – «не обессудь»!

Монашеские истории

Один монах другому: «Я бы перед тобой смирился, но, думаю, это тебе не будет полезно».

* * *

Инок, недавно поступивший в обитель, с сочувствием и некоторым удивлением: «Да-а, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями...»

* * *

Из дневника новоначального инока: «...Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!»

* * *

– А что у этих двоих братьев за синяки под глазами?

– Да они вчера весь вечер спорили о том: можно ли потерять благодать Божию!

* * *

Как-то навстречу митрополиту Венедикту вышел молодой послушник. Растерявшись, он упал на колени и, позабыв имя владыки, стал просить благословения:

– Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

Владыка, улыбнувшись, сказал:

– Благословляю тебя, Пятачок.

Атеисты бывают разные

– Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками.

– Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты!

– Да?.. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты – они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты...

– Не, батюшка, мы атеисты наши, православные!

– Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть!

Помогли.

* * *

В одной из епархий архиерей очень любил на Пасху возглашать «Христос воскресе!» на разных языках. Соответственно, ещё больше ему нравилось слышать в ответ «Воистину воскресе!» на том же языке. Во вторник Светлой седмицы с 5 часов утра владыка служил в монастыре утреню. В храме, кроме служащих монахов и двух певчих (знаменный распев), молятся несколько бабушек, самых верных и стойких прихожанок. Владыка произносит пасхальное приветствие по-церковнославянски – следует ответ (громкий и стройный), по-гречески – следует ответ (не менее громкий), по-латыни – следует ответ (потише). Затем внезапно владыка говорит по-японски: «Христос Фуфукацу!» Все (монахи и певчие) растерялись, момент тишины – и вдруг в этой тишине слышен голос одной из бабушек: «Ну, загнул!..» Все смеялись. Владыка – тоже.

* * *

К инспектору Ленинградских Духовных школ Льву Парийскому, выпускнику ещё дореволюционной Санкт-Петербургской академии, подходил студент и спрашивал:

– Можно мне сегодня попозже вернуться в академию, я девушку провожаю?

– Что-о? Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу-тьфу!

А если студент спрашивал по-другому:

– Можно мне сегодня попозже вернуться в академию, я барышню провожаю?

– Барышню? Пожалуйста!

Перед началом поста

Владыка задаёт семинаристам вопрос:

– Как сказать одним словом, что такое Великий пост?

Из класса:

– Четыредесятница.

Владыка:

– Нет.

Из класса:

– Святая Четыредесятница.

Владыка:

– Нет.

Семинаристы предлагают ещё пару вариантов, и наконец владыка подводит итог:

– Не знаете... Запишите: Великий пост – это особое время в жизни христианина...

* * *

Муж и жена ведут горячий диалог о посте. Муж:

– Да не буду я поститься! Я хочу жрать по-человечески! Не нужна мне твоя трава! Дайте мне нормального ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО мяса!

* * *

Перед началом Великого поста батюшка рассказывает с амвона, что можно кушать в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца».

* * *

Прихожанин, дождавшись своей очереди на исповедь, поворачивается к другим прихожанам и вместо привычной фразы «простите меня, грешного» в волнении заявляет: «Спасите меня, грешного!»

Подготовил В. ГРИГОРЯН, Христианская газета Севера России "Вера-Эском"[/spoiler]

[Раб божий Константин]

[spoiler]На страшном суде перед вратами в рай происходит суд над деньгами:Ангел смотрит на потёртую,измятую,надорванную десятирублевую купюру и говорит "проходи!" и пропускает в Райский Сад. За ней идёт лощённая пятитысячная купюра-Ангел смотрит на нее и грозно говорит: "В ад!". Та не доумевает и спрашивает: "За что? Посмотри какая я-новенькая,шуршащая..." - "А ты когда последний раз в церкви была?!"
Родительский день, идет по огромному городскому кладбищу священник с хором, служат панихидки на могилах.
Для людей это дело ещё новое (начало 90-х), потому и реакция на появление священника с "бандой" певчих - самая неожиданная: от - "Христос Воскресе!" до удивлённого непонимания.
Самая гениальная реакция на их появление у девочки лет 4-5.
Видя священника в блестящем облачении в сопровождении свиты стремительно передвигающимся по кладбищу, да ещё все взрослые его благоговейно приветствуют!
Что мог подумать об этом великолепном зрелище ребёнок в возрасте "от 2-х до 5-и"?
И вопрос тут-же появился соответствующий :" Мама, это Бог?"



История эта приключилась в одном из старинных российских городов где-то в середине 80-х.
Престольный праздник в древнем соборе. В гостях у местного митрополита ещё два владыки.
Дьяконом служит старый соратник владыки (условно назовём его Василич) - человек очень верующий, ветеран войны, после войны отсидевший за свои убеждения. Правда был у него один недостаток : во время войны получил тяжелейшую контузию ( которую усугубила тюрьма ) поэтому без утреннего стакана просто не может стоять на ногах. Владыка знает этот его недостаток и потому разрешает служение после подобного "лечения".
Однако по случаю праздника Василич согрешил - с утра не остаканился, а уполлитрился. Внешне это незаметно, литургия идёт своим порядком, пока дело не доходит до "многолетия". О. дьякон начинает перечислять имена присутствующих владык, хор уже набирает в лёгкие воздух, и вдруг Василич неожиданно для самого себя вместо "...многая лета!" зычно оглашает: "...ВЕЕЕЧНАЯ ПАААМЯЯЯТЬ!". И одуревший от неожиданности хор это тут-же подхватывает, причём со всеми положенными по этому поводу выкрутасами и руладами...
Тут-же праздничный трезвон ( красныя, во-вся ), шок на лицах присутствующих и проч. неприятности...
НО! Это ещё не конец.
После службы кипящий от злости владыка вызвал своего любимца и сказал:
- Я только одно хочу у тебя спросить : какой дурак тебя в дьяконы поставил?
На что Василич не придумал ничего умнее ответить:
- Вы, ваше высокопреосвященство...
Был случай... Девушка с мужем решили обвенчаться. Пошли в Собор к своему духовнику, поговорили, он их благословил... Потом они вместе с ним подошли к свечнице и начали выбирать день свободный для венчания. Параллельно, батюшка что-то спрашивал. Ну и муж ему говорит, мол, мы уже и кольца красивые купили!
Тут Батюшка задумчиво сказал: "Хммм... Кольца... Кольца... Хм..." помолчал и... Смотря в расписание венчальных таинств, запел тихеньким голосом: "Кольца и браслеты, юбки и жакеты разве ж я тебе не добывал..." (песня "Мурка"). Все засмеялись.


Начало "перестройки". В церковь ходить уже можно, но ещё никто не знает, как там и что.
На Пасхе, в вахтовом автобусе, человек старается поздравить всех с праздником. Входит один из друзей с абсолютно неподходящим для него именем - Моисей.
Обращается к нему с праздничным приветствием :" Моисей, Христос воскрес!". Тот радостно улыбается, вздымает руки и очи горе, но видимо совершенно забывает, что нужно ответить!
Вся вахта замирает, в предкушении, что-же сейчас отмочит Моисей. И ведь действительно отмочил...
С задержкой в 5-8 секунд требующихся для поиска нужного ответа, Моисей выдаёт:
- Не приведи господи!

Матушка отца Аркадия Шатова закатывала банки на зиму.
Через некоторое время говорит ему:
- Батюшка, что же это такое? Я все банки перекрестила, а треть из них все равно взорвалась.
Батюшка отвечает:
- Не знаю, мать, как от твоего креста все банки не взорвались.

Едут кришнаиты в автобусе,поют своё "Харе,Кришна,харе,Рама"...Вдруг -бац!-автобус вылетает с трассы и падает на бок.  Все живы-здоровы,облегчённо вздыхают и хором восклицают:"Слава тебе,Господи!"


На клиросе канонарх (человек невоцерковленный) возглашая стих перед стихирой вместо "язык мой трость книжника скорописца" возгласил: "Язык мой трость книжкина скорпиносца". Минут на 5 службу остановили, так как весь клирос уполз под аналои...

На венчании молодой и неопытный "батя" переиначил молитву "Господи, Боже наш, славою и честию венчай я!",вместо торжественных"славою и честию" трубным гласом провозгласив угрожающее:"Господи!Боже наш!СИЛОЮ и честию венчай я!!!" Клирошане,испробовали вкус собственных кулаков,дабы не засмеяться.

Один батюшка сразу после семинарии венчал на приходе и поскольку не особенно любил литургику ни практически ни теоретически,то открыл в требнике вместо чина таинства венчания,таинство крещения.
Начал,читает и когда повернулся и спросил у жениха по поводу невесты "Отрицаеши ся ли сатаны...",понял,что происходит.

Жаль,что я не присутствовал там. Очень хотелось бы увидеть лицо батюшки и невесты с женихом при этом вопросе. 


Другой случай,тоже раельный. Батюшка один был очень сочувствующим и жалостливым. И вот рассказывает он проповедь про страшный суд. Всё так стали сокрушаться и плакать,что такие страшные времена придут,что батюшка расстоился и решив успопокить лоюдей,невольно повинуясь порыву утешить,сказал - "Не расстраивайтесь, может это всё и не правда. Всё будет хорошо. Не плачьте".

Чтеца на иклиросе прочитал вместо муч. Зотика сами догадываетесь, что.


В храме была ситуация:
Пасмурный день, душно.
Чтец читает псалтирь... ".....и будут оне предадены анафеме.....",и что-то еще о "геене огненной".
И на этих словах раздается оглушительный удар грома, удвоенный,т.к. храм огромный и очень высокий.
Все рухнули на колени,крестятся, и тут шум разбушевавшейся природы перекрывает ор мобильника нашей продавщицы: песенка-"Ангелы здесь больше не живут..."...
.....бабусе одной плохо стало...

Был начальник - большой не дурак заложить за воротник...
- Повела его жена в церковь - сына помянуть (у него сын - военный, погиб молодым). Заказала что нужно, свечек купила. Даёт мне несколько - мол поставь Миша сам. А я-ж не знаю что и куда! Подхожу к вашей бабульке и спрашиваю - дескать, обьясните. А она на меня посмотрела, и говорит: "Вы, мужчина, вот к той иконе обязательно поставьте.  Очень от пьянства помогает!" ( кто не знает - икона Божией Матери "Неупиваемая Чаша")

служит батюшка панихиду на кладбище в новой часовне. Красота и благолепие! По окончании настоятель произносит небольшую проповедь напирая на то, что поминки это не пьянка. В-общем - приносить и распивать категорически воспрещается! Всё бы ничего, если бы в последнюю фразу не попало одно "НО".
Завершая проповедь батюшка говорит: " ...Одним словом - помните, что поминать своих близких водкой К СОЖАЛЕНИЮ нельзя!

Один молодой диакон перед службой впал в искушение - всю ночь проиграл в компьютерную игру какуюто!Когда стало рассветать - понял что задержался и пора на службу. Когда же он вышел на амвон, забыв служебник и еще не отойдя от игры, то подумал - "Эх, служебник забыл! Ну, ладно - сейчас сохранюсь, потом со служебником снова выйду и скажу ектению"!

Диалог атеиста с верующим:

"
А: Я отказываюсь от такой церкви. Я у вас там и попов пьяных видел и Патриарха вашего не уважаю.
В: Слушай, а ты электриков пьяных видел?
А: Видел, и что с того?
В: Ну а Чубайса уважаешь?
А: Нет, чур меня! Но причем тут он..
В: Но от электричества-то ты не отказываешься?!!"

В Троице-Сергиевской Лавре одному хорошему мудрому архимандриту досталось тяжелое послушание - быть духовником в местной тюрьме, с коим он прекрасно справлялся, только вот с кем поведешься, от того и наберешься...
В один из Великих Постов архимандрит в своей проповеди в Лавре сказал:
"Вот, сейчас идет Великий Пост...Поэтому каждый должен устроить у себя в душе шмон!"

Случай из жизни Ильинского храма Киева. В одно воскресенье было много венчаний, и на одно из них записалась пара глухонемых, о чем заблаговременно предупредили батюшку. Молодых под звон колоколов ввели в храм, началось обручение. Батюшка прочитал ектинью, молитву, взял кольца, одел жениху невестино кольцо, невесте женихово, и, как умел, стал показывать жестами, что нужно сделать с кольцами, издавая при этом звуки, которые обычно издают глухонемые в фильмах – ы-ы-ы мм гуу, мм ы-ы-ы гуу. Молодые недоуменно смотрят на батюшку. Тот уже более выразительно стал руками показывать, что нужно делать, повторяя с раздражением свою речь: ыыы гуу ммм гууу ммм. Жених опять недоуменно смотрит на батюшку и спрашивает: "Мы должны кольца поменять?" Батюшка в страхе: "Заговорил!"
Оказывается, перепутали время венчания глухонемых, они должны были венчаться следующими. Дальше все прошло без казусов.

Чтения идут весьма интересно, вопросов много и половина из них весьма злободневная.
Председательствует владыка Исидор, секретарём у него - о.Александр, деятельный и - видно - что очень неглупый человек.
Вдруг ближе к концу заседания о.Александр подходит к микрофону и говорит:
- Господа! Когда Вы подаёте какие-то материалы для ознакомления владыке - Вы хотя бы сами их читайте!
А то здесь подали брошуру для подростков о половом воспитании. Мы как раз только говорили на тему подростковой половой распущенности, а здесь написано (цитирую по-памяти) : "... Сейчас у вас в организмах идёт мощный выброс половых гормонов и адреналина. Поэтому не обращайте внимания на "жужжание" родителей по поводу ограничения половой жизни, а лучше научитесь пользоваться презервативами..."  И это ведь о наших докладах - "жужжание"! Ну, что тут можно сказать...!
Смех в зале...

Кошка однажды идет по храму и направляется в сторону алтаря. Бабуля ей кричит: "Брысь отсюда! А-ну пошла отсюда! Брысь!" А вторая бабушка, прищурившись, говорит: "Да ладно! Это кот - ему можно!";

В субботу на вечерней службе поём «Величит душа моя Господа», все уставшие (после основной работы), и вдруг наша регент выдает на первом припеве: «Честнейшую Серувим, и славнейшую без сравнения Херасим.........».

Дураки в Коломне в соборе перед ектенией о здравии подсунули дьякону записку, зная, что он вообще не задумывается о читаемом. В записке было: О здравии Читы, Гриты, Читы, Маргариты. Ну он прочитал громогласно и даже не остановился. Старший священник ему: Ну ты, Кикабидзе, закругляйся давай;

Поет хор, ну и в том числе "..яко кадило пред Тобою..". А после службы подходит одна бабушка к регенту иговорит: вот вы девушки правильно пели сейчас и с этими словами поворачивается к алтарю крестится и говорит "точно Господи... как крокодилы пред Тобой".[/spoiler]

[Раб божий Константин]

Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.[spoiler]

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!


Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.

-Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.

-Нет. - отвечает один из мальчиков. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.

В сельской церкви, в результате ошибки, венчание и похороны пришлись на одно время.
- Что делать, отец? - спросили у батюшки.
- Я думаю, надо начинать с брака.
- Но почему же?
- Меньше шансов, что передумает покойник.


Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни :
не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что всё это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
* * *
Прихожанка забыла в церкви сумочку. Она вернулась, но её уже не было. Оказалось, что её взял пастор.
- Я решил спрятать её и передать вам. Чтобы кто-нибудь не посчитал вашу сумочку ответом на молитву.

Священник принимает исповедь, ждущие своей очереди прихожане
стоят довольно близко от него.
Подходит девушка.
- Как звать?
- Катерина, батюшка.
- Екатерина, поправляет священник.
Подходит другая девушка.
- Как звать?
- Лизавета, батюшка.
- Елизавета, устало поправляет священник.
Подходит мужик.
- Как звать?
- Е-Тит.

В России, 90% населения - буддисты. Когда их спрашивают: "Водку будешь?", они с радостью отвечают: "Буду!"

Закончив службу, священник объявил:
  - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
  В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
  - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
  - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

В толпе у храма раздался громкий крик:

-Братья, я снова могу ходить!Я снова хожу!

-Скажи, как произошло это чудо,

-У меня украли машину!

Служит Батюшка, такой старой закалки.Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и во всеуслышание начинает говорить, что грехов у нее нет.Батюшка слушал,слушал и говорит:

-Иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую

А потом обратившись к пастве:
-Святых, прошу на исповедь не подходить!
[/spoiler]

[Раб божий Константин]

В траве сидел кузнечик по церковно-славянски
[spoiler]Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный...[/spoiler]

[Раб божий Константин]

Закончив службу, священник объявил:
  - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
  В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
  - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
  - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
[spoiler]Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома. "А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные. Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!". Раввины между собой: "Все равно, трое против двух".


- Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеётся, щиплется прямо на уроке. Говорит  Петров - наломал нам дров". И разные другие дразнилки. 
- А ты от него тихо так пересядь. Но с большой любовью.
- Батюшка, вот я пересел, а он всё равно теперь на переменах дразнится.
- А ты ему ответь твёрдо и резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
- Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерётся.
- А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.



Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист  вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.


Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Хорошо, вот тебе совет -  иди крестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову священнику.


Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Ну и еще анекдоты

Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его
показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:
- КОHЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и
пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд
оттуда послышался гpомкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост
поломан"? [/spoiler]

[Седой Даниил]

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил  Апостол Петр.

[Седой Даниил]

Хабр, обсуждение очередных патентных войн:

retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

[Раб божий Константин]

Хабр, обсуждение очередных патентных войн:

retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

Не смешно, скорее плохо, что народ такой невежественный.

[Раб божий Константин]

Пошел новый русский на Пасху в церковь помолиться. Заходит в храм, на груди, как полагается, золотой крест килограммов на десять, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом машет. Новый русский:
– Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя барсетка загорелась!

Министра обороны спросили:
– Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
– Митрополит и митрозамполит

В битком набитый храм входят двое в масках с автоматами:
– Кто хочет получить пулю за Христа, направо, прочие на выход!..
Когда остается несколько человек, объявляют:
– Ну вот, верующие в сборе, можно начинать богослужение.

[spoiler]браток спрашивает у батюшки: "Если я вам денег на Храм дам, мне грехи простятся?" - "Не уверен, сын мой, по попробовать стоит!"

Раввин:

- Евреи, запомните: есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.


--------------------------------------------------------------------------------

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют - кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник...

- За что?!

- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: "Доброе утро! Я - свидетель Иеговы и хотел бы поговорить
с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю, - ответил он смущенно. - Я никогда еще
не заходил так далеко..."

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

Как-то раз они случайно подслушали
такой разговор: художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую
важную проблему, говорит:

- Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... отец Никон!

Разговор с другом:

- Ой, со мной чудо произошло, прямо огромное, я даже не знаю, как благодарить Господа!

- А что именно произошло?

- Ехал на машине на работу. Вдруг ни с того, ни с сего вылетает на красный свет огромный грузовик, несется прямо на меня и останавливается от меня в десяти сантиметрах. И ни царапины, ничего. Я и поехал дальше.

Второй собеседник говорит:

- А ты знаешь, со мной тоже сегодня произошло чудо, я поверил в Бога!

- Что же случилось? Тоже выскочил тот грузовик?

- Да, переехал мою машину и меня без проблем.


После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

--------------------------------------------------------------------------------
Собака: "Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он Бог!"

Кошка: "Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, я Бог!"[/spoiler]

[Раб божий Константин]

Отличный анекдот!
[spoiler]Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.

Неделю спустя вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что вообще он самый лучший ученик и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойша, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что они с тобой сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал человека, распятого на кресте, и сказал: "Мойша, смотри, это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься...
[/spoiler]

[Елена_K]

Последний постинг - просто кощунственный. Вообще тема религиозного юмора обязательно съедет как минимум к нарушению заповеди не поминать Имя Божие всуе. Как минимум. 

[Вадим Петрович]

Последний постинг - просто кощунственный. Вообще тема религиозного юмора обязательно съедет как минимум к нарушению заповеди не поминать Имя Божие всуе. Как минимум. 

Согласен. Надо чувствовать границу между тактом и бестактностью, как минимум. Вот, например, некий Женя, в качестве своего аватара применил Лик Спасителя. (Или это не Спаситель?) Я сделал замечание и никто, НИКТО не поддержал и не поправил меня, если я ошибся:
http://psgp.ru/forum/index.php?topic=1244.msg15954#new
PS
А потом, тут негодуем и возмущаемся: откуда все эти "пуси-муси", да как они смеют?! Оно правильно, конечно! Молчать не надо. Но, господа, если на православном форуме позволительно смехачество в сторону Господа, то, как можем, от сторонних требовать соблюдение приличий, если на то пошло?!

[Елена_K]

Я согласна с Вами, Вадим Петрович, но была уверена, что отцы-администраторы увидят и отмодерируют - уберут и неподобающий аватар, и неумеренный юмор в этой теме. Видимо, руки пока не дошли. Напишите в личку о.Роману, и всех делов! 

Что касается аватаров, изначально на данном форуме было задумано, что все будут либо с настоящими фото, либо без них вообще, но не с аватарами. Я было заявилась сюда без фото, но о.Александр попросил меня разместить хотя бы аватар, видимо, зная мой вздорный характер, чтобы не путали с другими Еленами. Я не могу прикрепить фото по уважительной причине. Так что прошу не брать с меня пример, если можно. 

[Наталия Хучуа]

Елена, а мне очень хотелось бы увидеть Вас настоящей (реальной так сказать...)))

[Елена_K]

Я бы с удовольствием тоже с Вами встретилась. В районе Парка Горького часто бываете?