Сообщения

[А вот известные социологи Марко Манакорда и Энрико Моретти уверены, что в проблеме виноваты не столько ленивые дети, сколько «прилипчивые старики». Последним нравится, что взрослые дети продолжают жить с ними, и они пытаются их всячески заинтересовать в том, чтобы оставаться дома. В том числе и материально.]

Ссоры тут не совсем причем. В созависимости речь идет о том, что один не исполняет свои семейные обязанности, а второй не выдерживает тащить все на себе и бьется в беспомощности. Второй пытается повлиять на первого, чем усугубляет его безответственность. Проигрывается сцена "спасатель-жертва-тиран". http://www.pro-zhivi.ru/psychology/samye-izvestnye-semejnye-roli

Вопрос в том, что же нужно делать, как же нужно вести себя второму (созависимому), чтобы все заняли свои места:
1. Книжки говорят, что нужно перестать контролировать первого.
2. Нужно его уважать.
3. Поставить ему границы дозволенного.

Не ясно как это все совмещать: поставить границы и не контролировать? По вопросу уважения, доверия к безответственному человеку о.Александр высказался, что СЛЕПО (как я поняла) нужно уважать и доверять.

Данная тема не возымела должного внимания, тем не менее ВАЖНО понимать, что тема созависимости выходит ДАЛЕКО за пределы алкогольной и иной химической зависимости.
Созависимым может быть работодатель, работник, родители, подрастающие дети, жена, муж. Зависимый - любой безответственный человек, перекладывающий свою ответственность и заботы на чужие плечи. Созависимый - опекающий, контролирующий поведение зависимого.

Новость в Инете: Игры «больших детей» Инфантилизм современной молодежи взволновал Старый Свет!
Проблема «отцов и детей» неожиданно вышла на первый план европейской общественной жизни. Правительства Испании, Италии, Греции задаются вопросом об инфантилизме нынешней молодежи, большинство представителей которой до 30, а то и до 40 лет предпочитают жить совместно с родителями.
Диаметрально противоположная ситуация – на севере Старого континента. Здесь бьют тревогу по поводу крушения семейных связей из-за того, что молодые люди стремятся как можно скорее покинуть отчий дом. Своеобразное преломление все это находит и в нашей стране, и дело здесь не только в дороговизне жилья и прочих материальных проблемах, о которых сегодня не говорит только ленивый.
Министр экономики и финансов Италии Томмазо Падоа-Скиоппа, выступая недавно в сенате, во главу угла социальной политики своей страны поставил взаимоотношения отцов и детей. По статистике, восемь из десяти молодых итальянцев в возрасте до 30 лет не торопятся покидать отчий кров и живут с родителями. И это отнюдь не «безобидная» проблема. Как утверждают экономисты, подобный инфантилизм молодежи тормозит развитие экономики и внедрение инновационных технологий. Для тех, кто не хочет жить отдельно от родителей, даже придумали специальные термины. Их называют на Апеннинах мammoni, то есть большими маменькиными сынками, или bamboccioni – большими детьми.
«Давайте вытащим этих больших детей из родительских домов,– призывал министр, сам, кстати, покинувший дом в 19 лет и отправившийся работать в Германию.– Оставаясь с родителями, они не женятся и не обретают независимость». Начиная со следующего года, правительство намерено предоставлять налоговую льготу в сумме 1 тысячи евро для тех итальянцев до 30 лет, кто зарабатывает меньше 15 тыс. евро в год. Кроме того, власти пообещали оплачивать 19% квартплаты для студентов, если они учатся не ближе чем в 100 км от дома.
Никто не отрицает, что молодых итальянцев зачастую вынуждают оставаться дома постоянно растущие цены на жилье и трудности в поисках хорошей работы. Но есть и иная точка зрения. Популярный 42-летний телеведущий Флавио Инсинна, который, имея подругу, продолжает жить с родителями, на днях заявил: «Я не уезжаю от них, не потому что у меня нет денег,– объяснил он,– а потому, что люблю их (родителей. – «НИ»). А вот известные социологи Марко Манакорда и Энрико Моретти уверены, что в проблеме виноваты не столько ленивые дети, сколько «прилипчивые старики». Последним нравится, что взрослые дети продолжают жить с ними, и они пытаются их всячески заинтересовать в том, чтобы оставаться дома. В том числе и материально.
"Новые Известия"

Проблему созависимости нужно решать в целях:
- помощи алкоголе, нарко зависимому, иной зависимости (игромания и пр.),
- нормализации (сохранения) супружеских отношений,
- полноценного воспитания детей (у созависимых родителей - дети инфантилы; у зависимых - дети вырастают созависимыми (спасателями)),
- решения вопроса отцы-дети, от которого зависит самореализация взрослого сына/дочери, их самостоятельность, ответственность в браке.

Созависимый анекдот:
Мать, высуновшись в окно, кричит сыну, ремонтирующему во дворе машину
-Дима! Домой иди!
-Мама, я что, замерз?
-Нет дорогой! Ты кушать хочешь!

Проблема "приличвых стариков" ГЛОБАЛЬНА, также как и проблема инфантильных в браке мужчин. Психология объясняет, что это одна проблема.

Статья в Инете (выдержка): Так получилось, что поколение современных мужчин привыкло слушаться женщин с рождения: маму и бабушку, воспитательницу и нянечку в детском саду, суровую учительницу МарьИванну в школе (мужчины в этой самой школе, как правило, представлены добродушным учителем ОБЖ и пьющим физруком), преподавательницу в вузе. В детских фильмах девочки-отличницы перевоспитывали двоечников, во взрослых — бравые комсомолки «влияли» на прогульщиков и хулиганов. И выросшие мальчики почти без сопротивления отдавали бразды семейного правления в руки жен. А их сыновья видели сильного и независимого папу, беспрекословно подчиняющегося маме. Даже в известной детской песенке есть такие слова: «Папа дома, конечно, главный, если мамы случайно нет».
А если ты — не главный и сильный, то женская любовь в итоге получается не совсем женской, а матерински-заботливой — покормил, погладил рубашку, записал к зубному.

Она советует, контролирует и наставляет, он временами бунтует, но в целом прекрасно себя чувствует в роли неразумного дитя? Часто подобная расстановка сил (существует и обратный вариант «строгий папа — послушная дочка») вызвана сильной внутренней тревогой партнера-«родителя». Женщина–«мамочка» в душе не уверена в собственной привлекательности, компетентности, силе. Она хочет контролировать все и вся, чтобы справиться с этой тревогой, страхом быть брошенной, отверженной, покинутой. Ведь контроль дает иллюзию, что все идет по плану, и ничего неизвестного, непредвиденного не произойдет. Корни такого страха часто уходят в детство — детство, в котором ребенок чувствовал себя не любимым и не желанным.
Второй партнер, «сынок-подкаблучник», тоже получает от таких отношений определенные преимущества. Ведь он «беспомощный, ничего не умеющий растяпа» имеет полное право не брать на себя ответственность — все решит «мамочка». Да, ты приходишь, во сколько скажут, ешь по утрам овсянку и ездишь по выходным к теще, но зато нет ни рисков принятия решения, ни сложных вопросов. Причина такого поведения все в том же детстве — скорее всего, и родная, настоящая мама не очень-то верила в свое чадо, считая его неумехой и растяпой.http://lady.mail.ru/article/442003

Созависимые отношения в семье порождают наследование таких отношений их детьми в будущем.

Моему супругу на стадии подготовки к регистрации брака батюшка порекомендовал повременить с венчанием, пояснив, что обвенчаетесь затем через год если почувствуете такую необходимость. Как это толковать я до сих пор не пойму.

Через 1,5 года после регистрации на стадии ожидания потомства мы пришли в главный храм г.Ростова-на-Дону на беседу для желающих венчаться с диаконом Алексеем Кашубой. Диакон выдал нам целый сборник брошюр и дисков по венчанию и не только, после 30-40 минутной беседы.
Беседа с ним и выданные им брошюры категоричны в этом вопросе:
- венчание - это таинство брака.
- брак заключается однажды и на всю жизнь.
- есть какое-то правило святых отцов на этот предмет, которые категорично высказываются, что люди, живущие в браке без венчания, если затем пришли (один из них пришел) к вере, венчаться не должны, т.к. их брак и для Бога брак (их ложе тоже непорочно).
- при венчании читаются молитвы для молодых, благословение на потомство и прочее. Диакон Алексей Кашуба высказал недоумение по поводу того, что венчаться приходят пожилые всю жизнь вместе прожившие люди, в храме на венчании стоят их взрослые дети и внуки... а им читают молитвы для молодых и благословение на потомство (которое у них уже физически невозможно).
- нет ничего важнее и действеннее причастия. И зачем Вам теперь венчаться, если Вы причащаетесь.

Возникает вопрос, поставленный диаконом Алексеем Кашубой: если люди живут в браке - зачем им таинство брака?

Психологическая польза таинства брака в браке точно есть (очень необходимое чувство неразрывности судьбы). Хотя и развенчание существует............. и список оснований для развенчания достаточно обширен.     

Мы его спросили: "А если венчаться для благословения - брак-то длящийся процесс?" Как я поняла, его мнение: Бог нас уже благословил.

Кроме прочего, он предостерег нас от того, чтобы мы не венчались "чтоб не ругаться", "чтоб мир был", "чтоб дети росли здоровыми" и прочее.

В инете можно найти видео-отрывки бесед на эту тему с о.Дмитрием Смирновым на православном телеканале (не Союз - не помню название), который как всегда категорично разъясняет, что это разные вещи и, как правило, когда стоит такой вопрос у человека, его скорее всего мучает первое - депрессия, т.к. она теперь очень распространена. Рекомендует в таких сомнениях сначала обращаться к врачу и только затем к священнику.

Я для себя не определила что есть депрессия. Но знаю (далеко не всегда выполняю), что в случае нежелания идти в храм - свое "тело нужно туда тащить". Это тоже слова о.Дмитрия Смирнова.

В целом астенические проявления (апатия и пр.) в духовной сфере и не в духовной - кажется преодолеваются одинаково - "силою берется", одними таблетками, как правило, на мой взгляд, не поможешь.   

В качестве решения проблемы считаю необходимым увеличить проходимость пешеходов.
Например:
- чтобы от Храма дойти до остановки Окей, необходимо идти по дороге вдоль движения, а это очень опасный трюк.
- от Храма до Обл больницы 3 дороги, из них 2 - без светофора.
- по Стачкам на расстоянии между Малиновского и Зорге ОДИН переход!!!
- "жилые" дворы полностью превращены в автостоянку, и газоны, и тротуары тоже - поэтому часто во дворах пешеходам приходится идти по дороге.

Хорошо бы загородить шумные магистрали там, где нет перехода,
при этом необходимо выгнать машины из дворов - есть же на Благодатной автостоянки, огороженные высоким забором и колючей проволокой, подземные, многоэтажные автостоянки.

Душераздирающее происшествие....

Признаюсь, смотрю на проблему с другой стороны баррикад. Ох уж эти лихачи, хозяева дороги, пешеходы им дорогу перешли и в прямом и в переносном смысле... зеброй без светофора воспользоваться становится все сложнее и сложнее.

А само количество машин и их вездесущесть. Примерно с 8 вечера до 10:30 ч. утра мне приходится НАГЛУХО закрывать все окна. Иначе не выжить - не продохнуть. Остальное время - тоже не продохнуть, но сносно. В замкнутом дворе - 2 платных автостоянки + заставлены все проходы = по данным ок. полгода назад  - 207 машин в пределах видимости из лоджии (по данным за 3 предыдущих месяца - их было 196).

Чтобы доехать с ребенком на коляске от Храма до Обл больницы - нужно переехать 3 дороги, из них только одна имеет переход и светофор. При этом ларьки тесно примыкают к обочине дороги. Ежедневная прогулка с малышом требует постоянного напряжения: один двор чего стоит...

Не хочу пугать своей категоричностью. Дорогу я перехожу четко по зебре и исключительно ПОСЛЕ того, как загорится зеленый свет (там, где он есть). Но не потому, что я законопослушная гражданка Российской Федерации. Я каждый раз надеюсь, что если эти хозяева дороги нас все-таки собьют - ответственности им избежать будет сложнее. 

И я поздравляю батюшку-модератора (пока есть такая возможность).   

от женщины требуется быть и бабой и мужиком, .

От женщины требуется быть хорошей женой.

Бог в Бытие возлагает добывать хлеб свой потом и кровью мужу, а не жене, в то время как Соломон заниматься прибыльным делом, чтобы покупать дорогие ковры и хорошую одежду отводит жене.

Цитируемый протоиерей Дмитрий Соколов пишет, что жена должна выполнять свои обязанности, независимо от степени исполнения обязанностей мужа. И приводит слова Соломона о жене-добытчице.

Следовательно, хорошая жена - это и баба и мужик!!!

но при этом успевать возвеличивать того, кто под ногами путается все-время

Поверьте мне, Елена, с таким отсутствием уважения к мужу построить нормальные отношения в семье не удастся. ИМХО.
Даю совет женской половине в Вашей семье, ибо мужская на нашем форуме вопросы не задает...
[/quote]

Наша мужская половина в основном штампом в паспорте представлена. Как научиться эту половину, вопреки всему, уважать - огромнейшая проблема.
Уважать - это, наверное, в т.ч. доверять, полагаться, рассчитывать на адекватное поведение, исполнение договоренностей и обещаний и т.п. А на нашу половину где положишься, там и упадешь. Такова сэляви. Все избы сгорят и кони убегут... про ковры и не заикаюсь. А половина выкрутится самым недостойным уважения образом.
Что в данном случае должно быть уважением: снисходительное осторожное отношение к неадекватному человеку: слушай-ка, Алешенька, сделай одолжение, скушай-ка, Алешенька, ложечку варенья. Он у меня еще маленький... Так? ? ?

Всё правильно: воспитательные воздействия эффективны лишь для детей. Взрослые формируют и воспитывают себя САМИ. Если дать человеку понять, что его должны воспитывать жена, мама, папа или психолог, это будет и дальше стимулировать в нем инфантилизм.
Между прочим, в той же книге сказано, что психолог никого не лечит. Он лишь подсказывает, куда должен человек САМОСТОЯТЕЛЬНО двигаться в своем душевном и духовном становлении.

Значит созависимые вообще тут не причем. Не хочет человек ничего делать САМ, сколько психолог ему не рекомендуй!!!

[Жена вследствие этого из подруги становится сначала работницей, потом рабой. Она стремится не только освободиться от рабства, но и приобрести власть над мужем, а не имея сил на это, прибегает к хитрости и лукавству.]

о.Александр, к сожалению на обеих книгах изображены дети и содержание аналогичное: главное внимание уделяется правилам воспитательного воздействия на детей. Но как быть с взрослыми дядьками?!
Например, в книге Вишнева и Цыганкова говорится, что созависимый должен отказаться от таких форм деятельности, как: контроль, претензии, требования, истерики, ультиматумы и другие властные формы (как я поняла). Говорится, что созависимый должен переключиться НА СЕБЯ, думать о СВОЕМ здоровье и т.п. Описывается, что зависимые безвольные и безответственные, с ними нельзя ни о чем договориться, они не выполняют обещания, врут, притворяются и издеваются, чем манипулируют поведением созависимого.

А несколькими страницами позже, как ни в чем не бывало, следующие правила для созависимого: поставьте зависимому четкие границы дозволенного (например, нельзя домой приходить пьяным, нужно зарабатывать деньги и т.п.). Секундочку, так в этом и проблема!!!
И ближе к концу книги приводятся небольшие скорее универсальные правила как общаться с людьми, их не обижая.

Общий вывод книги для меня (об этом напрямую говорят авторы): сами Вы не справитесь - обращайтесь к психологу.

Одной моей очень трудолюбивой бывшей однокурснице-отличнице, ныне финансовому директору (сама заработала и собрала деньги и купила 1к квартиру и дорогую машину), постоянно попадаются какие-то мужчины-лоботрясы.
В литературе по созависимости упоминается, что созависимые - это властные особы, которые специально находят себе бездельников, чтобы то и дело пинать их.

Я, к сожалению, ОООЧЕНЬ далека от нее по степени ответственности и трудолюбия, но лоботрясов на всех хватает.

С вопросом "Как предохранить себя от будущего лоботряса?" я обратилась к православному психологу. Она ответила, что есть принципы работы с созависимыми от зависимых от химической зависимости, а вот от зависимых бездельников - помочь нельзя. И порекомендовала мне обратиться куда-то в район переходного моста, где по вторникам проходят слеты анонимных созависимых, в т.ч. от зависимых-больных шизофренией. Последняя характеризуется, кроме прочего, утратой интереса к жизни и ассоциализацией, в т.ч. в трудовой сфере.

Что интересно, среди черт созависимых основные также: сострадательность, желание заботиться и опекать и т.п., поэтому это, как правило, женщины. А я думала, что это призвание женщины, особенно женщины-христианки: заботиться, сострадать, помогать, опекать и т.п. Я начинаю подозревать, что что-то тут опять психологи намудрили. Непонятно.

Вот, например, интересная публикация протоиерея Дмитрия Соколова "Назначение женщины по учению слова Божия". Очень интересно, что же наконец делать-то надо....
Так вот, в ней тоже не все гладко.
Текст в начале публикации: 
речь идет о грехопадении и проклятии Божием
"С этого времени в семье началась борьба. Вместо того, чтобы терпеливо нести наказание за грех и внутренней борьбой, самоисправлением уничтожить беспорядок жизни семейной, муж старается освободиться от бремени забот и трудов, которые он должен был нести на себе по суду небесного правосудия. Все эти заботы и труды сваливая на жену, муж, увы, оставляет за собой одно право: приказывать и господствовать. Жена вследствие этого из подруги становится сначала работницей, потом рабой. Она стремится не только освободиться от рабства, но и приобрести власть над мужем, а не имея сил на это, прибегает к хитрости и лукавству.
      Началась борьба деспота с рабой. А между тем милосердный Бог тотчас же при грехопадении предложил средство для излечения страшной болезни, средство, могущее восстановить потерянное равновесие между двумя полами. От Девы должен родиться обетованный Примиритель, который может разрушить дела дьявола (1 Ин. 3,8). Семя жены должно поразить главу змия (Быт. 3,15)".

Дело близится к развязке: следуй за Христом и созависимости как не бывало.
Но проходим несколько абзацев и...

"В описании добродетельной жены, сделанном Соломоном, кратко изложено все, что сказано и что можно сказать еще об этом. Если общий тон и некоторые частные черты в этом описании представляются несогласными с изображением жены христианской, которое находится в Евангелии, то не забывайте, что оно принадлежит Ветхому Завету, где видимое служит сенью духовного. Вот это описание: "Добрую жену кто найдет – цена её выше жемчуга. Сердце мужа её надеется на нее, и не остается без вознаграждения. Она платит ему добром, а не злом во все дни жизни своей... Вздумает приобрести себе сад и приобретает его; руками своими сажает виноградник. Понимая, что работа её прибыльна, ночью не гасит своего светильника. Встает раньше всех и кормит домашних своих. Длань свою открывает бедному и руки свои простирает к нищему. Не боится зимы для дома своего, потому что у всех домашних её есть теплая одежда. Она настелила богатых ковров. Мужа её легко отличить по чистой, хорошей одежде. Прочна и великолепна одежда её самой; с улыбкой встречает она наступающий день. Уста свои открывает с мудростью, и кротко наставление на языке её. Внимательно смотрит за ходом дел в доме своем и хлеба не ест в праздности. Встают дети её и ласкаются к ней, встает муж её и хвалит ее: "Много есть добрых женщин, но ты превзошла всех их". Обманчиво пригожество, ничтожна красота, а жена, боящаяся Господа, достойна похвалы. Дайте ей от плодов рук её, и дела да прославят её. (Притч. 31, 10-31)".

Что тут скажешь: я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик!!! Мы с Вами уже обсуждали вопрос: сколько должна зарабатывать современная женщина, чтобы в период собственной нетрудоспособности - уходе за ребенком до 2-3 лет, она могла прокормить и детей и мужа?!!!!!!! Тут уже не до созависимости, должна - иди пахай.

Успокаивает только, что автор как-бы намекает, что ее труды с поправкой на Новый завет должны быть прежде всего духовные. Говорится также, что чтобы муж не совсем превращался в деспота, ему Новый завет диктует любить свою жену, а жене - повиноваться, чтобы приобрести его без слов.
Как-то на деле смирение перед безнадегой к ответной любви не привело. Сегодня от женщины ЯВНО ожидается ветхозаветный вариант поведения!!! Так хочется быть слабой женщиной, но то кони скачут, то избы горят.  А больше некому просто... в условиях всеобщей мужской инфантилизации.

Я также слышала, что известный автор по педагогике Шишова пишет, что сегодня подростковый возраст у людей гораздо позже заканчивается, у мужчин до 30 лет теперь длится. Шишова давно наверное это писала.... последних веяний не учла. 

Т.е. с одной стороны от женщины требуется быть и бабой и мужиком, но при этом успевать возвеличивать того, кто под ногами путается все-время. По телевизору показывали репортаж о том, что многодетные мамы стали чаще разводиться - не выдерживают: муж - самый требовательный ребенок.

Спасибо, что не обиделись на меня, Елена. Простите. 

http://www.tv-soyuz.ru/programms/tv/religious/at9959?start=30 В данной передаче на канале "Союз" заслуженный протоиерей рассказывает историю жизни Киприана и Иустины. В конце передачи протоиерей резюмирует, что несмотря на то, что многие священники отрицают наличие и действие порчи (наветов злых сил, направляемых при помощи колдовства), она (они -направляемые злые силы) существует и действует, это чувствовала и Иустина, но своими усилиями смогла победить "несвойственные ей соблазны". Протоиерей резюмирует также, что от порчи может защитить только И.Христос, и только регулярно причащающиеся его тела и крови защищены от порчи.
Я лично полностью с ним согласна. Также не противоречит его высказываниям позиция д.Андрея Кураева, который говорит, что порча не действует на защищенных христианской жизнью людей, но дьявол никогда не простит христианам тот троекратный плевок при крещении.
Не могу согласиться с доводами батюшки-модератора о том, что именно факт крещения защищает христианина от порчи. В Новом завете оговаривается такая опасность для крещенного христианина, как "оставление своего дома пустым", - придут 7 злейших бесов и будет то последнее для человека, хуже первого.  Известно, что человек отпадает от Церкви без причастия.

Будучи крещенной, но не воцерковленной, я лично испытала на себе действие (в чем я глубоко уверена) порчи. Это выражалось во внезапном, ничем не мотивированном, ни с чем и ни с кем не связанным, и не после каких-либо стрессов и тревог, а АБСОЛЮТНО внезапно и беспричинно возникшем приступе сильного чувства тревоги. Были и другие симптомы, ощущаемые на физическом и психическом уровне. Это были не соблазны, а плохое самочувствие, вплоть до полуобморочных состояний. Нервными заболеваниями я до этого не страдала.
Никаких подозрений и мыслей о порче у меня не было, ни до такой реакции, ни во время нее. Что полностью исключает возможность самовнушения.
В тот день ко мне пришли гости, после которых я обнаружила в своих сапогах землю, наличию которой не придала должного значения.
Затем у меня начались кошмары в стиле фильма "Кошмар на улице Вязова", во время которых я просыпалась ночью и обнаруживала, что за дверью моей квартиры выключен свет, звучит бубен, шаги, и запах жженного сала, остатки которого я обнаружила утром за дверью вместе с лужей воды. Загадочной смесью была обмазана моя дверь, подпалена свечами верхняя часть лутки входной двери.
Не имея традиции прибегать к помощи Церкви, я обратилась к ворожее (в чем глубоко раскаялась впоследствии на исповеди), которая, не имея альтернативных возможностей, направила меня в Храм РПЦ для выполнения части ее магического обряда - она поручила мне НИ МНОГО НИ МАЛО исповедаться и причаститься!!! Далее я руководствовалась только рекомендациями батюшки. Как и Киприан, я нашла убежище в христианском храме.
После причастия и освящения квартиры я без всякого страха убрала остатки шаманских штучек, помыла дверь. Описанные симптомы с того времени и никогда впредь за последние 10 лет не возобновлялись.
Но иногда, когда в моей семье назревает тревога, беспричинно плачет ребенок, мой муж читает молитву Киприану и Иустине. Было несколько случаев, когда сразу после такой молитвы, мой ребенок прекращал свои длительные рыдания.

Я не верю в суеверия типа "Она вымыла пол на пасху и из-за этого сломала руку". Но существуют способы привлечения злых сил, и защита от них только воцерковление.

[как же нужно "правильно по-христиански жить", чтобы в любви наконец повезло]

Так я и пытаюсь определить как же нужно "правильно по-христиански жить", чтобы в любви наконец повезло.

Вообще-то я думала, что цель христианской жизни несколько иная.

Я полностью согласна с Вами в том, что православие и психология имеют несколько иные цели, а их понятия лежат в разных плоскостях. И более того, их ценности во многом кардинально противоположные. Поэтому и сообщения о.Александра, на которых я строила свое сообщение, как и сама тема, не совсем для данного форума. Это наглядно подтверждают мною приведенные слова Святителя Игнатия Брянчанинова, не говоря уже о самом Новом Завете: кто хочет быть первым, тот да будет Вам слугой; благотворите обижающим и ненавидящим Вас; отвергнись себя, чтобы идти за Христом и т.п. Все несовместимо с той самостью, на которую опирается психология или психологи (т.к. сужу по их методам).
Спасибо, что обратили на это внимание.

Так я и пытаюсь определить как же нужно "правильно по-христиански жить", чтобы в любви наконец повезло.

Ваш, Елена К., рецепт об ожидании подаяния продуктивного самоуничижения Богом, конечно хорош, но не совсем: Бог работает только в синергии с человеком. А значит, придется искать ответы и самой.

о.Александр пишет, как я поняла, что главный критерий отличия вредного самоуничижения от полезного - это отделение своей личности от своих грехов/недостатков. Вот об этом отделении я в православной литературе читала, но не помню в какой (МОЖЕТ ЗНАЮЩИЕ ЛЮДИ ПОДСКАЖУТ).

Во времена Святителя Игнатия Брянчанинова психологии как науки еще не существовало. Возможно подобные разногласия в учении Церкви связаны с его модернизацией: если когда-то нужно было благотворить обижающим, отвергнуться себя, быть слугой, то теперь веяния лозунга "Пепси-колы" заглушило этот призыв.

Т.е. вопросов больше, чем ответов. Даже то, каким образом необходимо отделять себя от своих недостатков и грехов сложно себе представить. Не капитулировать, как Водяной, а попытаться излечить в себе водицу, разорвать порочащие связи с пиявками, да лягушками. А если водица (другие недостатки) не излечима?! Если гадкий утенок вовсе не лебедь? С этим можно только смириться, а значит в любви не повезет. Синица в руках, пиявки, да лягушки - это максимум для Водянова. И никаким психологическим аутотренингом, модными словами типа "самооценка" тут не поможешь.

[превосходнее его по всем отношениям]

Вот что говорят психологи:

Низкая самооценка - причина многих бед

Психологи пришли к выводу, что самооценка влияет на наше восприятие окружающих. Человек, в глубине души не уважающий себя, считающий, что он не способен вызвать к себе серьезное отношение других, едва ли сможет сам кого-то уважать. Тот, кто думает, что он не достоин любви, никогда не научится любить.

Низкая самооценка - причина многих бед и главная из них - в том, что человек, невысоко себя ставящий, едва ли будет когда-нибудь счастлив. С другой стороны, в традициях нашего воспитания уже с самого детства внушать ребенку, что хорошего человека отличает самокритичность. Но самокритичность подразумевает конкретные недостатки, с которыми необходимо бороться. Низкая самооценка отмечает не отдельные недостатки, она отрицает ценность личности в целом, она сродни самоуничижению. Ну, а раз я сам целиком плох, нет нужды бороться с отдельными недостатками. Эта позиция очень вредна и опасна не только для самого человека, но и для окружающих. Ибо тот, кто не ценит собственную личность, не посчитается и с чужой.

Полноценный человек, деятельный и полезный для общества, реализующий свои творческие возможности, способный прийти на помощь ближним,- это человек с несколько завышенной или адекватной самооценкой. К такому тянутся, с таким дружат, такому скорее повезет в любви.

Так это что нас всех Игнатий Брянчанинов калечит??? Во всем форумчанам известной брошюре Святителя Игнатия (Брянчанинова) "В помощь кающемуся" на стр.стр. 12-14 второго раздела "О добродетелях, противоположных восьми главным греховным страстям" в добродетели "8. Любовь" говориться: ..."Зрение в ближних образа Божия и Христа; проистекающее от этого духовного видения предпочтение себе всех ближних, благоговейное почитание их о Господе" ..."Сладость и обильное утешение при скорбях. Зрение устроений человеческих. Глубина смирения и уничиженнейшего о себе мнения... Конец бесконечен!" (знаки препинания внутри ковычек, вкл. многоточие - авторские, выделение, подчеркивание - мое).

"Сладость и обильное утешение при скорбях" психологи бы (наверное) назвали тяжелейшей формой психического заболевания, мазохизм.
А уж бесконечная глубина уничиженнейшего о себе мнения по отношению всех ближних вообще не вяжется с понятием "самооценка".

В добродетели "7. Смирение" говорится: "Глубокое познание своего ничтожества. Изменение взора на ближних, причем они, без всякого принуждения, кажутся так смирившимуся превосходнее его по всем отношениям"..."Постоянное обвинение и укорение себя".

Няня нужна эпизодически - несколько часов в день.